new_land

Попытаюсь хотябы что-то вспомнить и описать, потому что вспоминать не хочется, но, наверное, для себя самой нужно.

Год выдался очень тяжелым. Хотя я даже не знаю, что было тяжелее, 2018 или 2019гг.
Год пошел наперекосяк с самых первых числе января, когда я уехала к родным на неделю и мой тогда еще парень впал в депрессию и у него начались приступы паники.

Потом я чуть не опоздала на самолет обратно.

Конец января я провела в работе и в попытках вытащить парня из его сопливо-слезливого состояния. Параллельно я захотела снова вернуться к изучению инглиша и начала ходить на танцы. В этот момент, в предыдущие месяца 3 и в последующие еще месяца 3-4, работала и зарабатывала только я, парень делал вид, что он болеет и ничего не может.

Так как дома жизнь превратилась в полнейший ад, я начала неосознанно занимать все свое свободное время после работы и до работы делами, и в итоге я в 6 утра просыпалась, в пол восьмого выходила из дома и домой возвращалась только к 12 и падала спать. Так продлилось, наверное, месяц и я выдохлась, и сама начала скатываться в депрессию.

Где-то в марте-апреле я нашла психолога и начала ходить на лечение. Перестала забивать свое время делами, но скорость реакции и действий оставляла желать лучшего, я все делала очень медленно. Параллельно ходила к психотерапевту и пила антидепрессанты.

Так вышло, что я в марте вышла замуж, второго числа. А числа эдак 16-18 узнала, что две недели подряд мой тогда уже муж не болел, а был в запое. Потом был ад с осознанием, что я вышла замуж за человека, который способен врать мне продолжительное время и еще прикрываться «благими целями».

Где-то тогда же в конце марта я приняла решение, что с таким человеком я не хочу иметь ничего общего, вне зависимости от моих чувств и привязанности к нему.

Апрель-май прошли в состоянии депрессии и самоуничижения. Мне было стыдно, за то, что я вышла замуж и через месяц решила уходить.
Мне было стыдно перед людьми, которые знали о свадьбе.
Было стыдно на работе, и я не знала, как вообще эту ситуацию можно кому-либо объяснить.
А еще было стыдно перед папой, потому что мы с ним не разговаривали порядка четырех лет и это был первый год нашего общения, и я облажалась. По-крупному облажалась.

А еще мне было больно, потому что благодаря работе с психологом и взгляда со стороны, я осознала, что чувак просто пиявка. Он упивается свои ничтожным состоянием, своей слабостью и плаксивостью и упивается жалостью. Его устраивало его положение и состояние. Его устраивало всё, и все мои попытки отвести его к врачу или вытащить его из его эмоционального дна – были пустой тратой времени и сил. Человек не сдвинется с места, пока сам не захочет поменяться, а он не хотел.

Благодаря поддержке психолога к концу июня я наконец созрела, чтобы уйти. Как раз в конце июня был последний прием из полного курса, а в середине июля я, наконец, съехала от мужа. Просто одним днем решилась и съехала.

Про какие-то планы и цели в этот период вообще сложно говорить, потому что все мои мысли были только о том, чтобы вылезти из этой трясины, в которую я угодила. А цели были навеяны либо тем, чтобы себя отвлечь и уйти от неприглядной реальности, либо наоборот спастись и сбежать.

Потом был долгий восстановительный период, когда я просто наслаждалась тишиной и свободой. Что никто не контролирует, никто не плачется и не нудит. Просто свободой.

За это время начала думать про профессию и дальнейшую работу, хотела заняться изделиями из кожи и открыть интернет магазин с изделиями из кожи. Ближе к концу года решила все-таки уйти в программирование и сейчас занялась обучением.

В октябре-ноябре меня выселили с одной хорошей квартиры, я переехала в новую, сразу же очень сильно заболела, как я думаю, это был грипп. Мне было очень тяжело и после выздоровления я решилась переехать ближе к работе, а еще решилась на поездку в Корею.

Что по финансовым итогам за год: в начале года был долг порядка 100тыс, к середине года он возрос до 400тыс из-за перепетий с мужем, потом еще переезды и поездка в Корею довели мои долги до порядка 600тыс.

Из плюсов могу выделить то, что я нашла хорошего психолога и практически полностью справилась с депрессией. Пусть даже порядка 200тыс ушло как раз на лечение.
Еще я определилась со своей работой и дальнейшим направлением развития, есть несколько вариантов и даже предложений по повышению дохода, но пока я выбрала обучение и повышение квалификации.


Из минусов:
- Мои долги только увеличились, потому что на лечение ушло учень много денег, а еще на внезапные переезды и самостоятельную жизнь, вплоть до покупки посуды и постельного белья.
На поездку в корею ушло не так много денег относительно растрат на переезды и лечение.

Из плюсов:
+ вылечилась от депрессии
+ Определилась с тем, чего хочу от жизни и куда хочу двигаться
Даже получила несколько вариантов и предложений по улучшению фин состояния (смена направления в профессии и места работы)

В планах на год:
+ Новый язык программирования – golang
+ Корейский язык
+ Английский
+ Еще я думаю насчет лазерной коррекции зрения. Но пока мне очень страшно и я не решусь, я думаю.
+ Так же где-то на горизонте в планах вторая поездка в Корею, но это в приоритетах пока ниже всего остального.

В планах на месяц:
= составить график обучения и время обучения.
= Постепенно приучить себя заниматься учебой с утра перед работой, потому что вечером мозг отключается совсем и, возможно, начать ходить куда-то на физические упражнения.
= Нужно решить, чем заниматься, танцы, фитнес или еще что.
= Нужно решить вопрос с курсами корейского, хочу снова податься учиться в вонгване (школа корейского в москве)
= С английским сложно. Он мне не нравится. Вернее, я в какой-то момент нарвалась на не очень хорошую школу при изучении языка и после этого вообще себя не могу пересилить начать им заниматься и учить его. Язык нужен, но заставить себя не могу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Тишина.

День прошел можно сказать не зря.
Сняли швы.
Была на последнем занятии корейского.
Поняла, что я, лошок, позабывала все слова, которые учила. Йа молодессс.
Хорошо восприняла слова сансеннима, что если вы не повторяете хотя бы по 20 минут в день язык, то все забудете. Вот я к хуям все и забыла.
Еще я поняла, что стала много материться. Хоть по началу это было и про себя, но иногда уже так не вовремя проскальзывает и в слух, а это не хорошо. Мы то, что мы думаем.
Сделала несколько уроков по htmlacademy.ru, которое требуется сдать на работе в 100% виде.
Поняла, что в HTML5 столько всего нового, что голова немножко идет кругом. Как хорошо, что я не верстак, снова порадовалась я.
Поискала курсы по omniture, но... на сонную голову кажется, что ничерта толкового нет, поэтому решила пойти спать.
Попытка начать новую жизнь и взяться за голову номер 1 млн 156 851. Моя новая отправная точка.
Сегодня я, кстати, проснулась в 7. Это здорово, потому что легла я вчера в 11 и вполне себе так выспалась. (в этом слове главное не очепятаться на букву "р") хД
Но вот попытка лечь спать сегодня пораньше провалилась в 00:34.
После стоматолога сегодня еще готовила рыбку для пашиного гостя и снова психовала, что приходится по дому делать все одной.
А еще сегодня наступил праздник. Великий, первый за достаточно большой период времени (лет 7-8 точно), самостоятельный, без всяких коков и дополнительного прогестерона. Правда, весь день я сегодня на нош-пе, но даже боли не такие сильные, как были раньше.
За два года ожесточенной борьбы меня наконец-таки сняли с "гормональной иглы". Это радует. Моя эндокринолог говорит, что мои снимки УЗИ можно в учебниках размещать, как эталон. хД Но... Ну да ладно. Посмотрим, что будет дальше.
Научилась недавно ловить Дзен, но пмс немного портит идеальную картину мира в моей голове.
А еще я начала глохнуть от постоянной езды в старых вагонах метро. Реально хуже слышу теперь.
Хочу сделать Чувака из проволоки и поставить его на работе на столе. Может быть мне даже удастся сделать из него светильник, это было бы клёво, особенно с какими-нибудь маленькими диодами. Эх...
А еще я не могу дописать последнюю бонусную главу фф, потому что она заканчивается постельной сценой, а я их не люблю писать (любитель только почитать), да и как-то стёмно её было писать в метро.

Надо попытаться поле работы садиться и по вечерам вместо видосиков с Бэком или Сюмой, учить слова и грамматику корейского. (когда я буду учить инглиш и франзиш, вообще не знаю. А насчет того, когда я начну нормально жить и спать не по 4-5 часов, а хотя бы 7 - наверное только в старости)

Надо позвонить деду.
И поздравить завтра бабушку, бл. Вовремя вспомнила.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Еще один красавчик в копилочку.
Кихён из Monsta-X.

Эм... Сегодня 2е января. И я даже не думала, что может быть ТАК скучно.

Вчера Рома задал такой вопрос, который меня одновременно приятно удивил и расстроил.
Такой диалог:
"
-У тебя скоро же выпуск уже, да?
(видимо я выгляжу лет на 20, поэтому и спрашивает, ну да ладно)
- Да как бэ уже 1,5 года назад как...
- А что дальше никуда не пошла?
- А куда дальше то? О.о "
И тут пошли совместно с пашей шуточки, что типа все мы после выпуска кандидаты, да доктора наук, но после этого Рома начал говорить серьезно насчет того, что пока время есть, могла бы выбрать куда пойти и чем заняться, то что не всю же жизнь проджектом да манагером работать, может быть вообще другую сферу выберешь или совершенно другим заниматься начнешь.
Паша по началу тоже так говорил, а потом кризис сожрал примерно 80% наших клиентов (причем они реально закрылись, кто-то даже разорился), потом работы стало много, а денег за нее никто не платил практически, потом мое здоровье начало ухудшаться и ухудшаться (две операции, куча расходников на таблетки и сопутствующие материалы и т.д. Причем впереди предстоит как минимум еще одна обязательная операция, которая выльется в немалую копеечку). Денег не стало совсем и они стали нужны в два раза больше.
В общем, о чем это я.
У меня никогда не было этого самого выбора, чем заниматься. В то время, когда мне задавали эти вопросы, это был слишком короткий период и у меня даже не хватило времени, чтобы всерьез это обдумать, что-то попробовать, заняться чем-то другим.
Такое ощущение, что с начала моего рождения кто-то решил, что моя жизнь пойдет именно таким образом и, соответственно, меня в этом случае никто не спрашивал.
Видимо поэтому я каждое утро просыпаюсь с мыслью: "блять, снова понедельник".
Не то чтобы мне совсем не нравилась моя работа. Просто слишком устаю от этого, постоянный стресс. Плюс еще куча ответственности на мне. Что бы там Паша не говорил, но ответственность за удержание денежных клиентов висит на мне. при том, что и они перестали практически что-либо заказывать. Я понимаю, что на Паше ответственность еще больше, потому что он еще и за выплату ЗП отвечает (у ани например гарантированная ставка есть, а у второго программиста Паши.П двое детей).
Видимо и все мое отношение к жизни и складывается из того, что нет в моей жизни чего-то, чего бы я хотела сама, действительно чего-то хотела и добивалась этого всеми путями. Я привыкла к тому, что нравится ли мне это или нет, но за меня уже все выбрано и продумано, а я живу просто по инструкции, как хорошая школьница, отличница. Именно поэтому у меня нет мотивации на изучение языков, и пока не появится жизненная необходимость в другом языке, я самостоятельно не стану его учить. Именно поэтому я не стала учить дома и не пошла в группу по к-поп танцам. тут даже вопрос не в лени, а мотивации, которой у меня ноль.
Я очень долгое время старалась быть лучшей во всем, старалась, училась, добивалась непонятно чего, и вот сейчас, это мне даже напоминает что-то вроде кризиса среднего возраста, я не знаю чего хочу, не знаю зачем я сейчас занимаюсь тем, до чего дошла, и не знаю как жить дальше. Я все делаю из под палки. дескридитирую даже то, что у меня получается хорошо, именно потому что это был не мой собственный выбор и это все мне не нравится.
Сирисли, я не жалуюсь, и не плачу что все очень плохо и что все трындец, конец света. Просто я в итоге оказалась в тех гребанных 80% людей, которые живут как прописывает общество, ходят на тупую и нелюбимую работу, ненавидят всех вокруг, но продолжают улыбаться.
Время не просто проходит, а я пропустила то самое время, когда можно было выбирать что делать, когда можно было заниматься всем подряд, когда можно было выбирать. Все, поезд ушел.
И что самое стремное - я действительно начала жалеть, что не пошла тогда в августе на прослушивание SM в Москве. В само SM! сцуко... Даже если бы опозорилась на прослушивании, всем было бы срать. Но вот сожаление теперь есть.
Я понимаю, что у меня не было бы денег на поездку в корею, чтобы стать там хотябы трейни, у меня не было бы денег, чтобы на что-то там жить. и даже если бы я попала в SM, не факт. что я бы там встретила Додошу, и тут уже 100% я бы не заговорила бы сним, мы бы вряд ли когда-либо вообще познакомились, потому что разница в уровне лет 5( 8?), не говоря уже о столь желаемом дуэте.
Если я за полгода не начну развивать основные необходимые навыки - танцы, голос, язык, мне стукнет 25, и я уже окончательно буду за бортом. чем ближе к 25, тем больще на меня накатывает эта тленность и аппатия ко всему происходящему. Я сама себя закапываю.

читать дальшеА еще, все вокруг постоянно говорят про детей. Не то, чтобы я не хотела детей, и не то, чтобы я хотела разорвать все отношения и уехать вообще в другую страну. Я даже не уверена в том, что бы я в итоге выбрала - Пашу или SM Ent. в этом у меня четкого ответа, нет, потому что Паша теперь неотъемлемая часть меня, моя жизнь, моя кровь. Но вот дети... У меня все время тоже самое ощущение, что меня просто вынудили стать этим человеком, жить этой жизнью. и я последнее время постоянно мечусь от состояния, в котором я ощущаю себя нормально и комфортно, до состояния того, что мне не нравится все вокруг меня, мне не нравится моя жизнь.
Меня приперли к стенке и время ограниченно примерно 8 месяцами до того, когда наступит действительно критичное время. 25 лет - конечный срок, когда ты можешь развиваться в корее. 25 лет - конечная граница, когда тело перестает развиваться и все начинает ухудшаться. 25 лет - срок, когда желательно залететь и родить к 26, ибо регенерация хуже и для здоровья чада лучше.
Но бл, это же живое существо, за которое ты потом всю жизнь будешь отвечать, это как пожизненная ипотека с 80% годовых. Это просто пожиратель твоего времени, здоровья и молодости. И это бл кесарево, с разрезанными мышцами преса, с дыркой на пол брюха и достаточно неприятным восстановлением.
Вот этого никто не учитывает.
Морально я к этому вообще не готова, но так как время поджимает и от меня этого практически все вокруг требуеют, я вроде как пытаюсь смириться, но ощущение, что меня принуждают все же остается. Время и биологические часы меня к этому принуждают.
Ощущаю себя каким-то инкубатором, чтоли.
Боюсь, что когда-нибудь начну ненавидеть собственного ребенка за это. Если конечно лечение за ближайший год сработает.

Что мне не нравится во всей этой ситуации - я меняюсь.
Потерять всех близких и родных людей - это одно, но вот привыкнуть к этому и быть не в состоянии завести новых знакомых - это другое.
while (not end) {
Чувствую, что для общения в вк меня хватает максимум минут на 20 и я затухаю.
А потом начинаю сама себя грызть, что сама же всех и оттолкнула.
А еще я старею и стала немного пустовата. Не о чем со мной говорить. А то, что интересно мне, не интересно никому.
Хватит ныть!
Интересен мне к-поп, корейские дорамки и шоу, значит надо найти таких же помешанных. А еще лучше найти еще и помешанных на Додо) хотя нет, он мой хЗ
...
}

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра