Попытаюсь хотябы что-то вспомнить и описать, потому что вспоминать не хочется, но, наверное, для себя самой нужно.
Год выдался очень тяжелым. Хотя я даже не знаю, что было тяжелее, 2018 или 2019гг.
Год пошел наперекосяк с самых первых числе января, когда я уехала к родным на неделю и мой тогда еще парень впал в депрессию и у него начались приступы паники.
Потом я чуть не опоздала на самолет обратно.
Конец января я провела в работе и в попытках вытащить парня из его сопливо-слезливого состояния. Параллельно я захотела снова вернуться к изучению инглиша и начала ходить на танцы. В этот момент, в предыдущие месяца 3 и в последующие еще месяца 3-4, работала и зарабатывала только я, парень делал вид, что он болеет и ничего не может.
Так как дома жизнь превратилась в полнейший ад, я начала неосознанно занимать все свое свободное время после работы и до работы делами, и в итоге я в 6 утра просыпалась, в пол восьмого выходила из дома и домой возвращалась только к 12 и падала спать. Так продлилось, наверное, месяц и я выдохлась, и сама начала скатываться в депрессию.
Где-то в марте-апреле я нашла психолога и начала ходить на лечение. Перестала забивать свое время делами, но скорость реакции и действий оставляла желать лучшего, я все делала очень медленно. Параллельно ходила к психотерапевту и пила антидепрессанты.
Так вышло, что я в марте вышла замуж, второго числа. А числа эдак 16-18 узнала, что две недели подряд мой тогда уже муж не болел, а был в запое. Потом был ад с осознанием, что я вышла замуж за человека, который способен врать мне продолжительное время и еще прикрываться «благими целями».
Где-то тогда же в конце марта я приняла решение, что с таким человеком я не хочу иметь ничего общего, вне зависимости от моих чувств и привязанности к нему.
Апрель-май прошли в состоянии депрессии и самоуничижения. Мне было стыдно, за то, что я вышла замуж и через месяц решила уходить.
Мне было стыдно перед людьми, которые знали о свадьбе.
Было стыдно на работе, и я не знала, как вообще эту ситуацию можно кому-либо объяснить.
А еще было стыдно перед папой, потому что мы с ним не разговаривали порядка четырех лет и это был первый год нашего общения, и я облажалась. По-крупному облажалась.
А еще мне было больно, потому что благодаря работе с психологом и взгляда со стороны, я осознала, что чувак просто пиявка. Он упивается свои ничтожным состоянием, своей слабостью и плаксивостью и упивается жалостью. Его устраивало его положение и состояние. Его устраивало всё, и все мои попытки отвести его к врачу или вытащить его из его эмоционального дна – были пустой тратой времени и сил. Человек не сдвинется с места, пока сам не захочет поменяться, а он не хотел.
Благодаря поддержке психолога к концу июня я наконец созрела, чтобы уйти. Как раз в конце июня был последний прием из полного курса, а в середине июля я, наконец, съехала от мужа. Просто одним днем решилась и съехала.
Про какие-то планы и цели в этот период вообще сложно говорить, потому что все мои мысли были только о том, чтобы вылезти из этой трясины, в которую я угодила. А цели были навеяны либо тем, чтобы себя отвлечь и уйти от неприглядной реальности, либо наоборот спастись и сбежать.
Потом был долгий восстановительный период, когда я просто наслаждалась тишиной и свободой. Что никто не контролирует, никто не плачется и не нудит. Просто свободой.
За это время начала думать про профессию и дальнейшую работу, хотела заняться изделиями из кожи и открыть интернет магазин с изделиями из кожи. Ближе к концу года решила все-таки уйти в программирование и сейчас занялась обучением.
В октябре-ноябре меня выселили с одной хорошей квартиры, я переехала в новую, сразу же очень сильно заболела, как я думаю, это был грипп. Мне было очень тяжело и после выздоровления я решилась переехать ближе к работе, а еще решилась на поездку в Корею.
Что по финансовым итогам за год: в начале года был долг порядка 100тыс, к середине года он возрос до 400тыс из-за перепетий с мужем, потом еще переезды и поездка в Корею довели мои долги до порядка 600тыс.
Из плюсов могу выделить то, что я нашла хорошего психолога и практически полностью справилась с депрессией. Пусть даже порядка 200тыс ушло как раз на лечение.
Еще я определилась со своей работой и дальнейшим направлением развития, есть несколько вариантов и даже предложений по повышению дохода, но пока я выбрала обучение и повышение квалификации.
Из минусов:
- Мои долги только увеличились, потому что на лечение ушло учень много денег, а еще на внезапные переезды и самостоятельную жизнь, вплоть до покупки посуды и постельного белья.
На поездку в корею ушло не так много денег относительно растрат на переезды и лечение.
Из плюсов:
+ вылечилась от депрессии
+ Определилась с тем, чего хочу от жизни и куда хочу двигаться
Даже получила несколько вариантов и предложений по улучшению фин состояния (смена направления в профессии и места работы)
В планах на год:
+ Новый язык программирования – golang
+ Корейский язык
+ Английский
+ Еще я думаю насчет лазерной коррекции зрения. Но пока мне очень страшно и я не решусь, я думаю.
+ Так же где-то на горизонте в планах вторая поездка в Корею, но это в приоритетах пока ниже всего остального.
В планах на месяц:
= составить график обучения и время обучения.
= Постепенно приучить себя заниматься учебой с утра перед работой, потому что вечером мозг отключается совсем и, возможно, начать ходить куда-то на физические упражнения.
= Нужно решить, чем заниматься, танцы, фитнес или еще что.
= Нужно решить вопрос с курсами корейского, хочу снова податься учиться в вонгване (школа корейского в москве)
= С английским сложно. Он мне не нравится. Вернее, я в какой-то момент нарвалась на не очень хорошую школу при изучении языка и после этого вообще себя не могу пересилить начать им заниматься и учить его. Язык нужен, но заставить себя не могу.